已过去。

其实很多事情是可以manage的，就把办公室的一切当作是一场游戏。

这是我从Teneke那里得到的启示。That's a game, you should play a little bit. 其实很多事都是心理关过不去，不是么。

今天坐在办公室里，我觉得一切都很正常，像什么事情都没有发生过一样。我何必让自己深陷某种情绪当中而无法自拔呢。上周很混乱，一切发生了太突然。4天的工作，让我心理上到了极限。工作，还有人际关系。还有来自各方面的压力。很开心在金刀那里过了个周末，让我可以暂时抛开那些不愉快的事，也可以暂时沉淀自己。其实没有什么是过不去的。

办公室。

我有时自己都无法解释不安的情绪。

独处的时候，我强烈的感觉到自己的存在，安定自由，精神世界的充裕。

在人群中，自己是透明的，我不知道自己是谁，该戴怎样的面具。

这是典型的INTJ.

坐在办公室里，我觉得自己是游离于这个群体之外的。

快乐，压力，好消息，坏消息，与我有关吗？

今天突然在中央火车站看到了他和她。

我还是很熟悉他，所以在人群中无法错过。他和她在低头看手里的纸片，猜是火车时刻表吧。我感谢这张纸片，不然就和他们迎面对个正着了。我回头看着朝月台快速走去的他们，他挽着她的腰。那个女孩穿着黑色紧身的dress，黑色丝袜，长发。人造的刻意的性感。我没有看清楚她的脸，应该不会不漂亮。只是我有一点惊讶，这是他的type么？

和他已经很久都没有联系了，这也是一个情理之中的结果，谁都要move on。只是事情都比我预料的要快。很多事，都快。是我太缓慢了吗？还是我的心仍旧生活在过去？

在计划旅行。我该出去走走了。

情绪。

起伏很大。

在失望，绝望，冷漠，兴奋，期盼，乐观中，纠结。我正视，无视现在的情况。

也许并不那么的坚强。承受那么多。

消极。

消极的情绪开始围绕着我，散不去。

这些个星期，我三番四次的在想象自己死去后的情景，如何死的，会不会疼。在看完安娜卡列宁之后，我忘不了她最后在卧轨时的那个微笑。她到达了一直以来都在追求的终点，在看似远不可及的地方，但只要一些勇气，就可以到达。我爱慕这种潇洒。我想象自己也可以这样，永远的放下。

自己开始更抽离生活了，除了在办公室里的那些个小时。早晨踏进办公室大门的那一刻，我批上一张正常人的皮，一切举动都是优雅。我微笑，我问候，我工作。每日的演出都很成功，我塑造了一个Nicolette Shen的积极形象，Team Player。卖力的演出，让自己觉得乏味，演技越逼真，内心越疏离。一切都是套路。我佩服自己的表演天赋。Cross-cultural awareness数据的结果，的确有说服力。我是极端specific的一个人。把事与事之间分的太开，看的太透。以至于我开始分割自己的精神和肉体，不费任何的力气。我在不同的场合扮演不同的角色，在场合结束的最后一分钟，迅速把自己抽离，然后光速忘掉一切。我是真的有这个ability.

对不起，我无法入世。

炽热。

这些日子，shock一个接一个。我开始入世，注意身边的人和事。暂时走出自己build up的想象世界。只是我还是不太肯定，不太肯定。

我总是生活在模糊和清楚的分界点，在臆想和现实之间一半一半的时间。我有时不知道，自己的心和智在哪一个维度里。始终在游离，在驻留和驱散。日子也就这么过下去。似乎生活中的纷纷扰扰，琐琐碎碎，都进不去我的眼里。也许我在自己的轨道里，太久了，太久了。

人世冷漠症，也许吧。

想太多，让自己变的一团乱麻，还不如顺其自然吧。

9月3日。纪念。

我其实不太明白他为什么要安排这样的晚餐。我不希望自己会错意。

一直都是咖啡闲聊，这次突然变成了两人晚餐，还有热闹的歌舞表演。也许他是赛前需要放松吧。

我们即使靠的很近，都没有不舒服的感觉。也许认识彼此很久，没有了距离感。但我承认，和一起读书那会，我更想接近他了。这一年多，我们都成长了，经历了太多。这几个月工作带来的变化，我更加自信，更professional了。

我在理智客观的分析昨晚的事，告诉自己不要在没有搞清之前，就动了心。

如果我想让事情发生，现在唯一的前提，是我找到工作留在荷兰，才会有下一步的可能性。

我要让自己理清头绪。