这些日子你很乱。你不会轻易这样,除非为一个人动了心。你不能明白自己的感情,一直都在理智的整理出头绪。你尝试着从每一次的感情经历中了解自己,如何喜欢上一个人,会喜欢上怎样的人,被哪些瞬间所吸引。
这一次,这个人,让你无法理清头绪。你该继续着自己的冷静,还是想要冲动一次?你不知道。每天都在边缘来来回回。手头还有工作,原定这个星期要完成的提案,是不是能如期的交付?可是你无法集中注意力,脑海里都是那天晚上的情景。
精彩的谈话,大笑声,马丁尼,被轻拍的右肩。他的机智,温柔,学识。
可是,你真的不能喜欢他!他是你的老师,朋友。
要管理自己的感情,不是一件容易的事。你的确很痛苦,但是我相信你可以采取方法不让自己越过界限。当自己的心理咨询师,你一直都做的到,就像你帮助自己走出了一次又一次的伤害。
在这样凌乱的工作,生活和心绪中,你会找到希望所在的方向。你一直都做的到,不是吗,而且一直都成功的做到了。
Yes, you can.
It's not relevant.
29.3.11
18.11.10
巴塞罗那。
是的,我在巴塞罗那三天半。
其实心情不太好,让我想起了在柏林的情景。我在担心自己的未来。我问自己,荷兰或者欧洲,有什么让我逗留的理由?
在巴塞罗那,我又看见了自己的不快乐。我很想知道,何时,我才能走出这样的阴暗的日子?何时,我才能看到自己的未来?
我不想被这个世界所忘记。
其实心情不太好,让我想起了在柏林的情景。我在担心自己的未来。我问自己,荷兰或者欧洲,有什么让我逗留的理由?
在巴塞罗那,我又看见了自己的不快乐。我很想知道,何时,我才能走出这样的阴暗的日子?何时,我才能看到自己的未来?
我不想被这个世界所忘记。
30.10.10
害怕。
我突然开始害怕11月10日之后的日子,没有工作的空白,我该如何去填补。我很不想回到5月份之前的那个状态,没有自信,没有经济来源。什么都不确定。生活一直都是循环,好和坏周而复始。工作让我学到了很多,世故,但也越来越清醒的看到事情背后的一些本质。
我还是觉得迷茫,不知道该怎么办。
我还是觉得迷茫,不知道该怎么办。
29.10.10
改变。
我只能用改变去归纳这一个月的事。工作,生活,感情。
在阅读上一篇日至的时候,我想起了那天中午和Taco的对话。转眼之间,我心已变。
10月,思考,去柏林,辞职,忙余下的工作,和A在一起,去日内瓦,面试新工作。变化那么多的一个月。我在迅速把自己从旧的生活之中抽离出去。如此多的变化,让我自己都来不及反映。越来越觉得,自己的思维在一个疏离的状态之中,和现实,身边的一切,没有任何联系。
我很庆幸的是,妈妈一直都尊重我的每一个决定,给我最大的探索自己的可能性。也许这两年多的分离,让我们都好好的思考了一些事。
对M已经没有了兴趣,这个男人,我有些失望。和A之间,是什么?我不清楚,但是我没有像之前那样动感情。
我很爱现在的自己,一切属于我的个性。
在阅读上一篇日至的时候,我想起了那天中午和Taco的对话。转眼之间,我心已变。
10月,思考,去柏林,辞职,忙余下的工作,和A在一起,去日内瓦,面试新工作。变化那么多的一个月。我在迅速把自己从旧的生活之中抽离出去。如此多的变化,让我自己都来不及反映。越来越觉得,自己的思维在一个疏离的状态之中,和现实,身边的一切,没有任何联系。
我很庆幸的是,妈妈一直都尊重我的每一个决定,给我最大的探索自己的可能性。也许这两年多的分离,让我们都好好的思考了一些事。
对M已经没有了兴趣,这个男人,我有些失望。和A之间,是什么?我不清楚,但是我没有像之前那样动感情。
我很爱现在的自己,一切属于我的个性。
1.10.10
Self-Control
今天午餐的时候,Taco告诉我他九月份一个月没有喝咖啡,为了锻炼自己的Self-control。我佩服他的决定和行动力。他是个善良的男孩,比我大3岁。我也许离成熟,还是有那么一点距离。但是我,也在self-control的过程之中。对一个女人来说,最难的,是控制自己的心和感情。
我知道自己喜欢上了一个不应该喜欢的人。在办公室区域内,我和他,都能够manage这种关系。即使午餐时面对而坐,距离小于1米,都可以像没有发生任何事。与周围的同事,谈笑风生。Player,both of us。但是这个男人,看着让人着迷,但内在,是一个问号。我是那么无法过外表这一关。我在控制自己和他的关系,控制自己的心,不要越雷池半步。其实我可以放纵自己,不顾一切的和他纠缠在一起,然后不被祝福,然后自己伤害自己。
但,我选择了控制,选择了成熟。我应不应该为自己感到一些些的骄傲呢?
我知道自己喜欢上了一个不应该喜欢的人。在办公室区域内,我和他,都能够manage这种关系。即使午餐时面对而坐,距离小于1米,都可以像没有发生任何事。与周围的同事,谈笑风生。Player,both of us。但是这个男人,看着让人着迷,但内在,是一个问号。我是那么无法过外表这一关。我在控制自己和他的关系,控制自己的心,不要越雷池半步。其实我可以放纵自己,不顾一切的和他纠缠在一起,然后不被祝福,然后自己伤害自己。
但,我选择了控制,选择了成熟。我应不应该为自己感到一些些的骄傲呢?
27.9.10
已过去。
其实很多事情是可以manage的,就把办公室的一切当作是一场游戏。
这是我从Teneke那里得到的启示。That's a game, you should play a little bit. 其实很多事都是心理关过不去,不是么。
今天坐在办公室里,我觉得一切都很正常,像什么事情都没有发生过一样。我何必让自己深陷某种情绪当中而无法自拔呢。上周很混乱,一切发生了太突然。4天的工作,让我心理上到了极限。工作,还有人际关系。还有来自各方面的压力。很开心在金刀那里过了个周末,让我可以暂时抛开那些不愉快的事,也可以暂时沉淀自己。其实没有什么是过不去的。
这是我从Teneke那里得到的启示。That's a game, you should play a little bit. 其实很多事都是心理关过不去,不是么。
今天坐在办公室里,我觉得一切都很正常,像什么事情都没有发生过一样。我何必让自己深陷某种情绪当中而无法自拔呢。上周很混乱,一切发生了太突然。4天的工作,让我心理上到了极限。工作,还有人际关系。还有来自各方面的压力。很开心在金刀那里过了个周末,让我可以暂时抛开那些不愉快的事,也可以暂时沉淀自己。其实没有什么是过不去的。
20.9.10
办公室。
我有时自己都无法解释不安的情绪。
独处的时候,我强烈的感觉到自己的存在,安定自由,精神世界的充裕。
在人群中,自己是透明的,我不知道自己是谁,该戴怎样的面具。
这是典型的INTJ.
坐在办公室里,我觉得自己是游离于这个群体之外的。
快乐,压力,好消息,坏消息,与我有关吗?
独处的时候,我强烈的感觉到自己的存在,安定自由,精神世界的充裕。
在人群中,自己是透明的,我不知道自己是谁,该戴怎样的面具。
这是典型的INTJ.
坐在办公室里,我觉得自己是游离于这个群体之外的。
快乐,压力,好消息,坏消息,与我有关吗?
19.9.10
16.9.10
13.9.10
消极。
消极的情绪开始围绕着我,散不去。
这些个星期,我三番四次的在想象自己死去后的情景,如何死的,会不会疼。在看完安娜卡列宁之后,我忘不了她最后在卧轨时的那个微笑。她到达了一直以来都在追求的终点,在看似远不可及的地方,但只要一些勇气,就可以到达。我爱慕这种潇洒。我想象自己也可以这样,永远的放下。
自己开始更抽离生活了,除了在办公室里的那些个小时。早晨踏进办公室大门的那一刻,我批上一张正常人的皮,一切举动都是优雅。我微笑,我问候,我工作。每日的演出都很成功,我塑造了一个Nicolette Shen的积极形象,Team Player。卖力的演出,让自己觉得乏味,演技越逼真,内心越疏离。一切都是套路。我佩服自己的表演天赋。Cross-cultural awareness数据的结果,的确有说服力。我是极端specific的一个人。把事与事之间分的太开,看的太透。以至于我开始分割自己的精神和肉体,不费任何的力气。我在不同的场合扮演不同的角色,在场合结束的最后一分钟,迅速把自己抽离,然后光速忘掉一切。我是真的有这个ability.
对不起,我无法入世。
这些个星期,我三番四次的在想象自己死去后的情景,如何死的,会不会疼。在看完安娜卡列宁之后,我忘不了她最后在卧轨时的那个微笑。她到达了一直以来都在追求的终点,在看似远不可及的地方,但只要一些勇气,就可以到达。我爱慕这种潇洒。我想象自己也可以这样,永远的放下。
自己开始更抽离生活了,除了在办公室里的那些个小时。早晨踏进办公室大门的那一刻,我批上一张正常人的皮,一切举动都是优雅。我微笑,我问候,我工作。每日的演出都很成功,我塑造了一个Nicolette Shen的积极形象,Team Player。卖力的演出,让自己觉得乏味,演技越逼真,内心越疏离。一切都是套路。我佩服自己的表演天赋。Cross-cultural awareness数据的结果,的确有说服力。我是极端specific的一个人。把事与事之间分的太开,看的太透。以至于我开始分割自己的精神和肉体,不费任何的力气。我在不同的场合扮演不同的角色,在场合结束的最后一分钟,迅速把自己抽离,然后光速忘掉一切。我是真的有这个ability.
对不起,我无法入世。
11.9.10
炽热。
这些日子,shock一个接一个。我开始入世,注意身边的人和事。暂时走出自己build up的想象世界。只是我还是不太肯定,不太肯定。
我总是生活在模糊和清楚的分界点,在臆想和现实之间一半一半的时间。我有时不知道,自己的心和智在哪一个维度里。始终在游离,在驻留和驱散。日子也就这么过下去。似乎生活中的纷纷扰扰,琐琐碎碎,都进不去我的眼里。也许我在自己的轨道里,太久了,太久了。
人世冷漠症,也许吧。
想太多,让自己变的一团乱麻,还不如顺其自然吧。
我总是生活在模糊和清楚的分界点,在臆想和现实之间一半一半的时间。我有时不知道,自己的心和智在哪一个维度里。始终在游离,在驻留和驱散。日子也就这么过下去。似乎生活中的纷纷扰扰,琐琐碎碎,都进不去我的眼里。也许我在自己的轨道里,太久了,太久了。
人世冷漠症,也许吧。
想太多,让自己变的一团乱麻,还不如顺其自然吧。
4.9.10
9月3日。纪念。
我其实不太明白他为什么要安排这样的晚餐。我不希望自己会错意。
一直都是咖啡闲聊,这次突然变成了两人晚餐,还有热闹的歌舞表演。也许他是赛前需要放松吧。
我们即使靠的很近,都没有不舒服的感觉。也许认识彼此很久,没有了距离感。但我承认,和一起读书那会,我更想接近他了。这一年多,我们都成长了,经历了太多。这几个月工作带来的变化,我更加自信,更professional了。
我在理智客观的分析昨晚的事,告诉自己不要在没有搞清之前,就动了心。
如果我想让事情发生,现在唯一的前提,是我找到工作留在荷兰,才会有下一步的可能性。
我要让自己理清头绪。
一直都是咖啡闲聊,这次突然变成了两人晚餐,还有热闹的歌舞表演。也许他是赛前需要放松吧。
我们即使靠的很近,都没有不舒服的感觉。也许认识彼此很久,没有了距离感。但我承认,和一起读书那会,我更想接近他了。这一年多,我们都成长了,经历了太多。这几个月工作带来的变化,我更加自信,更professional了。
我在理智客观的分析昨晚的事,告诉自己不要在没有搞清之前,就动了心。
如果我想让事情发生,现在唯一的前提,是我找到工作留在荷兰,才会有下一步的可能性。
我要让自己理清头绪。
30.8.10
My Downward Days
这些日子不太开心。可能因为工作的事情吧。我给妈妈打电话的时候,说着我没把合同看的太重。其实在乎的那会劲儿已经过去了,直到我调整好了自己,硬往前看的时候,才拿起手机,笑着对妈妈说无所谓。有时真的不知道自己是理智的还是假装理智的?
情绪不太好,我知道自己的负面心理开始发展了。冥月冲的力量还是存在的,而且随时都会被激活,只要被伤害到。我会以冷漠的方式反击着。这些年我都告诉自己‘不在乎’这三个字,久了也就习惯了,发生任何的事情,不管来自谁,都进不到心里去了。这成了我保护自己的方式,是好是坏?
工作上被压的太紧,感觉irritated了。我知道不该太在乎那15个信封,但是她也许不知道每一笔一划中我所投入的心思。
人每个阶段都会要经历不同的事,我始终这么告诉自己着。4个月在ITT的工作,让我变了很多,自信与世故了。也把很多事看的更透了,例如合作关系,例如欲望,例如自己的位置。
我相信自己可以朝想要的生活更近一些。
情绪不太好,我知道自己的负面心理开始发展了。冥月冲的力量还是存在的,而且随时都会被激活,只要被伤害到。我会以冷漠的方式反击着。这些年我都告诉自己‘不在乎’这三个字,久了也就习惯了,发生任何的事情,不管来自谁,都进不到心里去了。这成了我保护自己的方式,是好是坏?
工作上被压的太紧,感觉irritated了。我知道不该太在乎那15个信封,但是她也许不知道每一笔一划中我所投入的心思。
人每个阶段都会要经历不同的事,我始终这么告诉自己着。4个月在ITT的工作,让我变了很多,自信与世故了。也把很多事看的更透了,例如合作关系,例如欲望,例如自己的位置。
我相信自己可以朝想要的生活更近一些。
8.8.10
飘。
我很想知道自己到底是怎样的一个人。有很多的情绪,很多的想法,但都是藏在心里。一直在肯定与否定自己的过程中。
我会遇到很多人,从他们那里看到不同的自己。然后会问我是一个怎样的人。
我一直在回想自己和A的相遇,包括那一段奇怪的关系。
我也一直在回想和Y的那段关系。
有时我自己也无法保持清醒。不知如何去Handle。
我想要一个假期。难忘记在北欧时的日子,那么放松,那么随意。
何时我才能走出现在的这种生活?我有点倦了。
我会遇到很多人,从他们那里看到不同的自己。然后会问我是一个怎样的人。
我一直在回想自己和A的相遇,包括那一段奇怪的关系。
我也一直在回想和Y的那段关系。
有时我自己也无法保持清醒。不知如何去Handle。
我想要一个假期。难忘记在北欧时的日子,那么放松,那么随意。
何时我才能走出现在的这种生活?我有点倦了。
4.8.10
Tired
I don't know what happened to me that I feel tired today. I am sitting at my desk in the office, but still in a mood of sleeping. Interesting?
I blame myself sometimes from a moment when my heart tells something. I know I lost my courage to tell my true feeling. Why I think more and more when I am handling things. That's reasonable for my job, but I lost opportunity to catch my love. Impulsiveness is not my style, but should I pick up it in a certain moment that I want to follow my heart?
I blame myself sometimes from a moment when my heart tells something. I know I lost my courage to tell my true feeling. Why I think more and more when I am handling things. That's reasonable for my job, but I lost opportunity to catch my love. Impulsiveness is not my style, but should I pick up it in a certain moment that I want to follow my heart?
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